"Ser fácil de agradar é frequentemente confundido com não ter necessidades alguma." ~Desconhecido
Nós estávamos juntos há quatro anos quando meu marido se virou para mim no carro e perguntou, completamente do nada, "Qual é a sua cor favorita?"
Eu ri, achando que ele estava brincando. Ele não estava.
"Estou sério," disse ele. "Percebi que na verdade não sei. Sei que a minha é azul. Não sei a sua."
Abri a boca para responder, e nada saiu. Não porque eu não tivesse uma cor favorita. Porque eu genuinamente não conseguia lembrar da última vez que alguém me fizera uma pergunta assim, e minha mente em branco ao tentar localizar uma resposta que pertencesse apenas a mim.
"Não sei," disse eu finalmente. "Nunca realmente pensei nisso."
Ele olhou para mim como se eu tivesse dito que não sabia meu próprio nome do meio.
Na maior parte da minha vida adulta, "fácil" era o elogio mais alto que pensava poder conquistar.
Fácil de namorar. Fácil de morar junto. Fácil de trabalhar com. Meu colega de quarto na faculdade costumava dizer às pessoas: "Ela é tão calma, ela genuinamente não se importa com o que fazemos", e eu usava aquela frase como um prêmio. Meu primeiro namorado sério disse à mãe dela que eu era "de baixa manutenção", e lembro-me de sentir uma onda quente de orgulho, como se tivesse passado em algum teste invisível.
Não examinei isso além disso. Ser fácil significava ser bom. Ser fácil significava que as pessoas queriam que eu estivesse por perto.
O que eu não examinava — o que levou anos para eu sequer perceber — era que ser 'fácil' exigia um constante e invisível lixamento das minhas próprias preferências. Onde você quer comer? Em qualquer lugar está bem. Que filme você quer assistir? Qualquer coisa que você esteja com vontade de ver. Para onde devemos ir nas férias? Não me importo. Você escolhe.
Eu dizia alguma versão dessas frases tantas vezes que parei de notar que as estava dizendo. Eles nem eram realmente respostas. Eram reflexos.
A viagem de carro com meu marido abriu algo que eu passei os próximos vários meses a tocar, desconfortavelmente, como uma contusão que eu continuava esquecendo de estar lá.
Comecei a prestar atenção em quão frequentemente eu fazia isso. Não apenas com ele — mas com todos. Um amigo perguntaria onde eu queria tomar um café, e eu sentiria um pequeno susto de pânico antes de dizer: 'Oh, onde for mais fácil para você'. Minha irmã perguntaria o que eu queria para meu aniversário, e eu diria: 'Sinceramente, não se preocupe com isso'. Eu não preciso de nada. E eu realmente significava isso no sentido de que eu genuinamente havia parado de me deixar querer coisas o suficiente para nomeá-las.
Levei isso a sério com meu marido algumas semanas depois, meio brincando, meio não. 'Acho que na verdade não sei mais o que gosto'.
Ele não riu. Ele disse: 'Eu notei isso de certa forma'. 'Eu costumava achar que você era apenas muito descontraído'. Agora acho que você deve ser realmente bom em desaparecer.
Aquela frase ficou no meu peito por dias.
Quero deixar claro que ninguém me forçou isso. Meu marido nunca disse, nem uma vez, que precisava que eu fosse fácil. Meus amigos nunca exigiram que eu não tivesse preferências. Se algo, as pessoas mais próximas de mim continuavam a perguntar gentilmente o que eu queria, uma e outra vez, da mesma forma que você bate na porta para ver se alguém está em casa.
Eu era quem continuava a responder 'o que for bom' muito depois de deixar de ser verdade.
Acho que aprendi em algum lugar, muito antes de qualquer um desses relacionamentos, que ter preferências fortes me tornava alvo. Crescendo, os humores dos meus pais podiam mudar uma sala em segundos, e eu fiquei muito boa, muito jovem, em ler qual era a direção do vento e ajustar-me para combiná-lo antes que alguém precisasse perguntar. Concordar era mais seguro do que querer. Querer dava às pessoas algo para dizer não.
Até quando eu fosse adulta, 'não me importo, o que você quiser' não era uma característica de personalidade. Era um reflexo de sobrevivência de décadas vestindo uma disfarce muito convincente.
A parte mais difícil não foi perceber isso. A parte mais difícil foi tentar desfazê-lo.
Algumas semanas após a conversa sobre cores, meu marido perguntou onde eu queria ir para jantar, e eu me forcei a dizer um restaurante de verdade. Não 'onde quiser', nem 'você escolhe', mas um nome real, em voz alta.
Ele piscou. "Oh!" "Sim, vamos fazer isso."
Foi isso. Sem argumento. Sem decepção. Ninguém me acusou de ser difícil. E ainda assim, meu coração batia forte como se eu tivesse feito algo imprudente.
Eu estava no banco do passageiro no caminho até lá, sentindo essa estranha mistura de orgulho e exposição, como se eu tivesse saído para fora sem um casaco que eu usava há tanto tempo que esqueci que era opcional.
Isso continuava acontecendo assim, em formas pequenas, quase vergonhosamente minúsculas. Dizer a um amigo que eu realmente queria ver um filme diferente daquele que ela sugeriu. Dizer que não queria ser anfitriã do Thanksgiving naquele ano. Admitir, em voz alta, que eu tenho uma cor favorita, e é verde, e gosto dela porque me lembra das matas atrás da minha casa de infância, um detalhe sobre o qual ninguém nunca se deu ao trabalho de me perguntar porque eu nunca lhes dera a abertura para isso.
Todas as vezes, eu preparava-me para que o relacionamento revelasse-se como condicional. Para alguém dizer: 'Na verdade, eu gostava mais de você quando você não queria coisas'. Ninguém jamais fez isso.
Desde então, tenho me perguntado quantos dos meus relacionamentos foram construídos sobre uma versão de mim que não era exatamente real. Não exatamente falso. Apenas editado. Um espaço em forma de pessoa onde antigamente estavam minhas preferências reais, preenchido agora com o que mantivesse as coisas fluindo.
Não acho que ninguém amasse mais aquela versão editada do que teria amado a verdadeira. Acho que simplesmente nunca dei a eles a chance de descobrir.
Meu marido e eu ainda rimos às vezes sobre a conversa das cores, embora para mim isso não pareça inteiramente uma piada nem agora. Foi a primeira fissura em um muro que eu não sabia que havia construído. Quatro anos no casamento, e ele fazia uma pergunta que você esperaria numa primeira data, porque eu me tornara tão fácil que me tornara desconhecida.
Não sou mais fácil, nem da maneira como costumava ser. Tenho opiniões sobre restaurantes. Tenho uma cor favorita. Desiludirei pessoas de formas pequenas e sobrevivíveis, e os relacionamentos se mantiveram mesmo assim, o que era algo em que eu nunca acreditara completamente até testá-lo pessoalmente, repetidas vezes, em pequenos incrementos.
Se for honesta, ainda pego às vezes o velho reflexo. Alguém pergunta o que eu quero, e 'o que for bom' surge automaticamente, pela metade da minha boca antes que eu o pare. Mas eu paro mais frequentemente agora. Eu me obrigo a responder à verdadeira pergunta subjacente: não o que é mais fácil de dizer, mas 'O que eu realmente quero?'
Ainda parece um pouco perigoso cada vez. Desejar coisas em voz alta sempre faz isso, se você passasse tempo suficiente acreditando que não era seguro.
Mas ninguém ainda partiu. E toda vez que eles ficam, fica um pouco mais fácil de acreditar que eles nunca ficaram pela versão fácil desde o início.
Eles estavam ficando por mim.
Sobre Dakota J. Dawson
Dakota J. Dawson escreve sobre ruminação, cura emocional e recuperação da autossabotagem. Ela explora maneiras suaves e práticas de construir confiança em si mesma e paz interior. Autora de Pare de Deixar Tudo Afetar Você – Desatada. Encontre seu e-book aqui: https://linktr.ee/dakotajdawson
- Web
|
- Mais Posts
Vejo um erro de digitação ou imprecisão? Por favor, entre em contato conosco para que possamos corrigi-lo!
